Yo soy el puzle, tú eres la clave.

Hola.
Sé que esto no va a ser como los demás que he escrito, sé que va a ser diferente, porque hoy le darás tu toque distinto, como hacías con cada día que estábamos juntas.

¿Te acuerdas el primer día que nos vimos?, bueno no, ¿el primer día que YO supe que existías?.....si, te recuerdo que no me gustabas, que solo eras una chica más de la escuela, de esas que ves y te ven todos los días y hasta que no sabes su nombre luego ya te la encuentras en todos lados, que ya por solo saber que para ella existías y sabía cada uno de tus pasos, eso te llama la atención y empiezas a mirarla con otros ojos.

Eras muy diferente a cualquier chica que me había topado. Me llevaste a conocer un lugar tan diferente a este. Me elevaste a alturas que nunca imaginé alcanzar.

Hablábamos.

Reíamos más de lo que hablábamos.

Mirabas.

Nos mirábamos.

Te alejabas, y yo me acercaba poco a poco.

¿Recuerdas la playa?....el como jugaba con tu coletero hasta conseguir el primer beso...¿Recuerdas comer arena?....¿Te acuerdas de Tenerife?...¿De la Gomera?, como empezaste a confiar en mí.....¿Recuerdas el sur?....¿Recuerdas la casa de tu hermano?...¿Recuerdas caer en la piscina?...¡Guayadeque!...¡El kajack!....¿Recuerdas tu casa?...¿El asadero en la azotea?...
...¿Recuerdas tu habitación?

Seguro que hay algo que se me escapa, seguro que algo se me olvida, y apuesto a que tú sabes lo que es, a que tu no lo has olvidado, que tienes el sitio clave, como esa pieza que formas en mi, la pieza que concluye el puzle, la pieza que me saca las sonrisas....la pieza que al quitarla, dejas el puzle sobre la mesa sin desordenar hasta haber encontrado la que faltaba y colocarla en su sitio de nuevo.

Tengo dos mil posibilidades de cambiar el puzle, de tirarlo a la basura y comprar uno nuevo.
Pero, este me gustaba, era uno de mis favoritos, así que buscaré bien la pieza que se ha perdido, hasta tenerlo de nuevo terminado, y poder enmarcarlo para poder disfrutar de el toda la vida.

La vida no se mide según el número de respiraciones que hacemos, sino de los momentos que nos quitan la respiración.

Me gustaría montarme en una locomotora.

Me gustaría montarme en una locomotora y dar la vuelta al mundo, me gustaría montarme en una locomotora y perderme por el mundo, apreciar cada una de las cosas bellas de cada lugar, para luego al llegar a casa darme cuenta que lo más lindo lo tenía a horitas de mi casa, a centímetros de ese banco donde me siento y siempre te veo pasar.

Me gustaría que te montaras en una locomotora conmigo y dar la vuelta al mundo, me gustaría que te montaras en una locomotora conmigo y perdernos por el mundo, apreciar cada una de las cosas bellas de cada lugar, y contarte por el camino que nada de lo que vemos es más bonito que TU.

Me gustaría montarme en una locomotora y dar la vuelta al mundo, me gustaría estrellar la locomotora con todos mis sentimientos dentro, aquellos que decían que tu eras lo más bello del mundo y lo demás no tenía apenas importancia, me gustaría estrellar la locomotora conmigo dentro, dejar de existir y que los sentimientos que me asfixian desaparecieran de una PUTA vez.

¿Qué putada no?

¿Qué putada no?
Pasado un mes y aún estoy aquí, esperándote con las rodillas en el suelo, arrastrándome, mientras tu te vas alejando cada vez mas y mas, y a mi sin importarme el hecho de seguir en el suelo, puesto que lo que más me duele es el corazón de verte marchar.

Ojalá estuvieras aquí conmigo, te necesito ahora, necesito tus caricias, aquellas que me hacían olvidar todas mis penas, aquellas que en mis días grises ponían esa chispa de color.

Te necesito aquí.
Aquí y ahora.
A mi lado.
Necesito saber que me quieres, que no me has olvidado, necesito....¡abrazarte!

Para aquellas persona que llegó de repente, y se quedó para siempre.
A.

Volvamos a construir en silencio.

Si el tiempo no lo impide.

Si el tiempo no lo impide, hoy voy a llorar bajo la lluvia, voy a arroparme con trescientas mantas hasta quedar totalmente calentita debajo de ellas, como si fuera tu cuerpo el que genera ese calor, voy a abrazar la almohada fuertemente y pensar que tengo que agarrarte para que no te escapes, para que no me vuelvas a dejar sola.

Hoy voy a llorar bajo la lluvia, a mirar al cielo y dejar que se me moje la cara para disimular las lágrimas, voy a gritarle a cada gota de agua lo valiosa que eres para mi, voy a contarle al corazón que jamás dejé de quererte como hasta ahora, que ni se le ocurra olvidarte, que te espere.

Hoy, si el tiempo no lo impide, voy a llorar bajo la lluvia.

Caminos

Elegir el camino correcto, esa es siempre nuestra forma de pensar, pero....¿quien dice cual es el correcto?, cada cual sabe lo que le conviene, cada cual sabe que camino tomar según sus ideales de vida, su "perfecto".

¿Mi camino correcto, mi camino "perfecto"......?
....Estabamos empezando a construirlo, y no sé que pasó, a mitad de el cojiste un atajo extraño donde te perdiste, y allí habían dos caminos más, uno a cada lado del atajo, los ves desde tu sendero, y decides seguir de largo y observarlos los dos, mirar desde el otro lado si el camino por el que donde ibas al principio era por donde te conviene seguir, o arriesgar todo y tomar el camino diferente.

Hay veces.

Hay veces que me siento descolocada del mundo, como si no perteneciera a el, me siento como si flotara y lo viera todo desde un mundo paralelo, siento como que todo es producto de mi imaginación.

Hay veces que desearía regresar a aquel ese lugar donde me sienta cómoda, donde no solo soy alguien más, alguien igual que el resto de personas que caminan por la calle.

Hay veces en las que me encantaría desaparecer y me echaras en falta, que notaras que "hoy" no estoy.

Desaparecer a un lugar donde cerrar los ojos e imaginar se hiciera realidad, un mundo tal cual el nuestro, pero sin preocupaciones, sin etiquetas, sin peleas, sin enfados, sin malas miradas, sin ORGULLO, sin tu ALTER-EGO.
Donde besarte cada día fuera mágico y poder volar con tan solo abrazarme se hiciera realidad, donde tocar las nubes fuera tan fácil como respirar, donde todas aquellas cosas lindas que me decías en las noches al fin se realizaran sin ningún pretexto, donde el brillo de las estrellas al lado de tus ojos no tuvieran ninguna importancia....

Que pena que no llegues a conocer ese mundo, que pena que lo pasaras de largo....era el mundo perfecto, se alojaba en el interior de mi pecho, en ese lugar llamado corazón....pero, tiraste una bomba masiva y todo explotó por los aires, ahora es un lugar en ruinas, esperando al día que comiences su restauración.

En mi bloc de notas

Quisiera no tener que echarte de menos y no tener estas ganas de llorar continuamente porque se acabaron aquellas páginas del cuento, porque llegó el final de la primera parte.
Si, lo sé, darse un tiempo es la manera más estúpida que solo las estúpidas como yo se las creen y siguen contando los días, siguen esperando ese día en el que mis brazos no tengan que dormir agarrada de una almohaducha y no tener que imaginar como serían tantas noches y tantos despertar a tu lado.
Quisiera volver atrás en el tiempo y sortear todas las gilipolleces que nos hicieron perder el tiempo, hacer las cosas de otra manera y que todo fuera aún mejor de lo que era.

Quisiera volver a besarte, lo necesito, me hace tanta falta que muchas veces me confunde y no me entiendo.
Quisiera volver a "existir" en el pequeño espacio que me dejaste para caminar a tu lado.
Quisiera no haberme enamorado NUNCA y no estar ahora mismo pasando por todo esto.

Me revienta tu indiferencia hacia el asunto, es como si nunca te hubiera importado nada, ni siquiera yo...aunque se que me querías, pero, ahora no lo sé, pero me lo demostrabas tan a tu manera, tan diferente a las otras personas, que se que jamás voy a encontrar a alguien igual.

Hoy, me tiro al suelo de rodillas, para suplicarte, para susurrarte al oído que vuelvas a mi lado, que los días de lluvias ya no tienen ningún sentido, que a mis días grises ya no hay quien le aporte aquellas pinceladas de color.

Hoy te pido perdón si alguna vez te fallé, si alguna vez hice algo que no te gustó, si alguna vez te dañé.
Hoy tengo la sensación de que soy culpable por dejarte ir, por no insistirte y seguir los consejos de la gente de que era mejor dejarte marchar...y, ¿ahora qué? , me tengo que joder, te has acostumbrado a no verme el jeto, a no escuchar mi voz, a no seguir mi mirada allá donde tu me llevabas, te has acostumbrado a tu soledad, ¡A TU MALDITA SOLEDAD!...

No quiero darlo todo por perdido, se que aún estoy a tiempo de recuperar lo que se quiso marchar, se que aún estoy a tiempo de mover las agujas del reloj a mi favor y cambiar el rumbo de las cosas, de la historia.

Paranoias mentales que le cuento

Paranoias mentales que le cuento al monstruo de debajo de mi cama, paranoias mentales que hablo con mi duendecito verde que vive dentro de mi zapato, cosas ilógicas que carecen de sentido para la gente del exterior y lo más lógico para mi, pajas mentales que desarrollo en mi cabeza pensando en la chica de la clase de al lado, aquellas canciones que canto en la ducha porque me da la gana, mis ganas de saltar en el centro del bus, gritar sin más a los coches al pasar por la calle, tirar piedras al mar, hablar conmigo misma.
Paranoias mentales que le cuento al monstruo de debajo de mi cama, paranoias mentales que hablo con mi duendecito verde que vive dentro de mi zapato, momentos en los que me siento irreconocible, días grises, en blanco y negro o a color, días lluviosos, días soleados, días de porros, días de películas, días de fiesta, días de besos, días de nostalgia, días de abrazos, días de miradas, días para echar de menos, días para dormir y otros para no hacerlo.
Paranoias mentales que le cuento al monstruo que vive debajo de mi cama, paranoias mentales que hablo con mi duendecito verde que vive en mi zapato, paranoias mentales que sufre mi cerebro, contracciones y espasmos que me dan con cada sentimiento que golpea mi corazón, deseos y sueños de buen y mal gusto, caricias que se dispersan con el viento, y palabras que se oxidan con el tiempo.

El silencio no arregla nada

Tengo tanto que decirte, tanto que contarte, tantos nuevos sueños que me gustarían realizar a tu lado, tantos besos que no quiero soltar al sol en cada amanecer que tu no estas a mi lado, esas miradas que no quiero perder de vista, esos abrazos que no quiero devolver a la luna en cada noche que no paso abrazada a tu cintura.

Tengo tanto que decirte, tanto que contarte, tantas nuevas palabras cursis que decirte al oído, tantas sonrisas por motivos incoherentes, tengo tantas ganas de ti que cada día que pasa me muero más de hambre.

Tengo tanto que decirte, tanto que contarte, tantas ganas de volar contigo por encima de las nubes y crear en una de ellas un paraíso, un mundo perfecto para ti y para mi, un mundo donde el tiempo pasara despacio para saborear cada uno de los movimientos de tus labios al sonreír, para aprovechar cada sonido que emite tu voz, para malgastar el tiempo a nuestro antojo, sabiendo que cada segundo lo podemos repetir cuando queramos.

Tengo tanto que decirte, tanto que contarte, tantas cosas para darte, tengo ganas de volver a tenerte entre mis brazos, apretarte, hasta quedar pegadas, tantas ganas de gritar a los cuatro vientos que por siempre te voy a amar, que por siempre te voy a esperar.

Tengo tanto que decirte, tanto que contarte, pero hoy no es el día apropiado para eso, así que prefiero dejar el tema en el aire y esperar unos quinientos años más hasta recibir una señal de ti y salir para volver a buscarte.

Títere de alguna obra.

Hoy no quiero sentirme una más, no quiero ser una simple chica a la que la utilizan como títere en alguna función, donde unos finos hilos controlan todo aquello que hacen a los sueños de papel.
Hoy no puedo seguir esperando por ti, aunque me digas que así estoy de puta madre, te vuelves a equivocar una vez más.
Te propongo que dejes de hacer pompitas de jabón con tus neuronas y salgas de ese "limbo" que te tiene exausta, ahora mírame muy bien a los ojos y dime que de verdad si es cierto eso que piensas de que sin ti estoy mejor....¿te has equivocado eh?
Bueno, te llevaste mi aire, y cuando algo esencial falta, es casi imposible sonreír, y si es así, serán sonrisas falsas, será poner caras de otra, fingir al fin y al cabo.
Gran estupidez, pero aquí donde me ves, te espero, como si son 500 años más, no se a ti, pero a mi me enseñaron a luchar por los sueños, me enseñaron a luchar por aquello que me hacía feliz.

¡JODER tía!, abre los puñeteros ojos y mirame de una jodida vez, que me tienes el otro lado de tu cara observando lo que haces para saber como actuar yo y poder buscar otra manera de acercarme a ti....mírame, mírame a los ojos aunque sea medio minuto, es más que suficiente para hacer de esa mirada eterna en mi.

De que manera tengo que explicarte que me muero, que mi corazón cada día que te ve, vuelca, y se estruje tan fuerte que el dolor es casi insoportable.
Te necesito, necesito aquellos besos, los hecho de menos, me falta algo en mi día a día, saber que no me hacía falta comer, que con tus besos era más que alimento suficiente, saber que me los arrebataste cual droga y ahora tengo que siministrar besos de mentira cual morfina en mi cuerpo para olvidar aquella adicción.
Saber que me es casi imposible todo esto, que parece un sueño de muy mal gusto,donde aún sigo sin entender por qué no estás aquí.

Hoy solo tengo tiempo en mi soledad para pensar que nada es eterno ni perfecto, pero tu para mí si.
Sin ti, no se vivir.